Весела сторінка
— Вовчику, ким ти хочеш стати, коли виростеш? — Вченим-орнітологом. — Це той, хто вивчає птахів? — Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою. — Навіщо? — А якщо раптом голуб заблукає, щоб міг запитати дорогу додому! |
— Сидоров! Моє терпіння лопнуло! Завтра в школу без батька не приходь! — А післязавтра?.. |
— Тарасику, скільки у вашому класі відмінників? — Не рахуючи мене, чотири. — А ти хіба відмінник? — Ні. Я ж так і сказав – не рахуючи мене! |
– Сашко, чому в тебе один черевик чорний, а другий – коричневий? – запитав учитель у хлопчика. – Ану біжи додому перевзуйся! – Та я вже повертався додому, тільки там теж один чорний, а другий – коричневий черевик ))) |
– Діти, – звернулася вчителька до класу, – сьогодні ввечері буде повне затемнення місяця. Це явище – дуже рідкісне, і я сподіваюся, що ви його подивитеся. Запам'ятаєте, початок у двадцять п'ятнадцять. – А по якій програмі? |
– Діти, хто розбив вікно? Мовчання. – Діти, хто розбив вікно? Мовчання. – Я востаннє запитую, хто розбив вікно? – Та добре, Марія Іванівна, чого там!.. Запитуйте вже і в четвертий раз))) |
На уроці астрономії вчитель показує фотографію і ставить запитання: – Знаєте, що це таке?.. Це – комета. – Що-що? – Комета, Вовчику. Ти чув про неї? – Ні. – Хіба ти не знаєш, як називається зірка з хвостом? – Міккі Маус, звичайно... |
На уроці географії – Що нагадує тобі Апеннинський півострів? – Гумовий чобіт. – Правильно, чобіт. Тільки чому гумовий? – Бо Італія з усіх боків оточена водою! |
Учителька радить учням запам'ятати вислів „Краще давати, ніж отримувати”. Хтось із учнів вигукує: – Мій тато завжди цього дотримується! – Твій тато хороша, добра людина. А чим він займається? – Мій тато – боксер! |
Бібліотекар запитує у хлопчика: – Чому ти прочитав тільки половину книги? – А як ви дізналися? – Друга половина книги чиста! |
Дівчинка відкриває підручник і бачить фото кенгуру. — Що не кажи, але ж австралійські коники більші за наших))) | |||
— Васєчкін, — говорить вчитель під час уроку, — розбуди свого сусіда. — Чому я? Адже це ви його приспали! | |||
| |||
— Де вперше отримав перемогу Суворов? — На сто четвертій сторінці підручника! | |||
| |||
— Івасику, ти знову уроки не зробив! Чому? — Ігор Іванович, у нас вчора світла не було. — І чим же ти займався? Мабуть, телевізор дивився? — Ага, в темноті... | |||
Молода вчителька скаржиться своїй подрузі: — Один мій учень абсолютно мене замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки! — Але ж у нього є хоч одна позитивна якість? — На жаль, є — він не пропускає уроків. | |||
Вчителька розповідала на уроці про відомих винахідників. Потім запитала учнів: — А що б ви хотіли винайти? Один учень сказав: — Я б винайшов такий автомат: натиснеш кнопочку — і всі завдання готові! — Ну і ледар! — засміялася вчителька. Тут Вовчик підняв руку і сказав: — А я б придумав такий пристрій, який натискав би цю кнопочку))) | |||
На уроці музики вчитель каже: — Сьогодні поговоримо про оперу. Хто знає, що таке опера? Вовочка підняв руку: — Я знаю. Це коли одна людина вбиває іншого на дуелі, а той, перш ніж впасти, довго співає! |
1 вересня. На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті: — Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався! — Апетит? Від сходу сонця? — Треба ж! А я думав, що ти намалював яєчню! | ||||||||||||||||
— Миколка, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани? — А я їх не боюся! Я знаю дзюдо, карате, айкідо і інші страшні слова! | ||||||||||||||||
У магазині: — У вас цукровий пісок є? — Є. — А цукровий цемент? | ||||||||||||||||
— Бабуся, мене муха замучила! — А ти її прожени! Через півгодини муха підлітає до бабусі: — Ну що, бабуся, поки „один — нуль” в мою користь! | ||||||||||||||||
Бабуся сердиться: — Нужмо скуштуй кашу! Онук вередує: — Не буду! — Тоді я не почитаю тобі казочку! Хлопчик радіє: — Yes-s! І від казки позбавився! | ||||||||||||||||
Кричить маленький Вадік: — Погана Червона Шапочка! Матуся дивується мама: — Чому? — Нагодувала б вовка пиріжками, не з'їв би він бабусю! | ||||||||||||||||
У магазині: — Дайте мені, будь ласка, половинку банана! — Можливо, вам ще чверть кокоса відколоти? — Чверть кокоса?.. Чверть кокоса?.. Слухайте, а це думка! Так, звичайно! Відколіть, будь ласка! | ||||||||||||||||
— Мама, ти обіцяла мені, що, якщо я поводитимуся добре, ти купиш мені морозиво! — Але ти поводився погано! — А можна я попрошу у тебе морозиво в кредит? |
НАЙКРАЩИЙ ПОДАРУНОК
- Що тобі, Михайлику, подарувати на день народження?
- Ключі від шафки, де ти ховаєш варення!
* * *
СПАДКОВІСТЬ
Мати: Ти неможлива, Ганнусю! Від твоєї неслухняності у мене сивіє волосся.
Донька: Це у мене спадкове. Ти, мабуть, теж була неслухняною в дитинстві, адже бабуся зовсім сива.
* * *
РОЗУМНІ СОБАКИ
- Славчику, ти знаєш, а мій Бровко вже читає газети!
- Знаю. Про це мені мій Рябко розповів.
* * *
КОРИСНІ КОПАЛИНИ
- Галинко, які ти знаєш корисні копалини?
- Залізо, мідь, алюміній...
- А ще?
Дівчинка не може пригадати. Тоді вчителька просить:
- Грицю, допоможи, будь ласка, Галинці.
Школяр підвівся і випалив:
- Картопля, морква, буряки...
* * *
Хлопчина налетів на перехожого.
- Куди це ти так поспішаєш, хлопче?
- Додому, щоб мене відшмагала мати.
- Невже тобі дуже цього хочеться?
- Звичайно, ні. Але якщо я прийду додому після батька, то це зробить він.
* * *
ЗНАЄ...
Малий Назарко приніс мамі букет квітів.
- Де ти їх узяв?- здивовано спитала мама.
- У тітки Павліни.
- А вона про це знає?
- Звичайно знає. Вона ж за мною гналася.
* * *
УСЕ Є
Діти бавляться на подвір'ї.
- У нас є цифрова відеокамера, - хвалиться Андрійко.
- А у нас новий автомобіль, - урочисто оголошує Павлик.
Ганнуся послухала та й каже:
- А у нас тепер усе є. Тато дістав радикуліт, а мама сказала: "Нам цього тільки й не вистачало".
* * *
ГОЛОВНЕ НЕ ПЕРЕЙМАТИСЯ
- Пані Камінська, ваш Стасік випадково випив бензин і тепер гасає по подвір'ї як навіжений!
- Прошу тим не перейматися. Бензин закінчиться і він зупиниться.
* * *
ПОКОЛІННЯ
- Мамо, - каже дев'ятирічна дівчинка, - ти пам'ятаєш ту вазу, яка переходить у нашій родині з покоління в покоління?
- Так, - відповідає мати. - А що?
- Моє покоління щойно її розбило..
* * *
ЩО СПЕРШУ?
Хлопчик звертається до мами:
- Тато уже прийшов? Що ми йому спочатку покажемо - твою нову сукню чи мій щоденник?
* * *
ЩО БУДЕ
Хлопчик нахилився з вікна третього поверху, під яким ростуть троянди.
- Ти знаєш, що буде, коли випадеш з вікна, - суворо питає мати.
- Еге ж. Я поламаю троянди
* * *
ПОКАРАННЯ
Мама побачила у Світланчиному щоденнику двійку і, звісно, почала докоряти. Молодша сестричка слухала це все, а потім схопила Світланчин щоденник і кудись з ним побігла.
- Ти куди його поділа? - питає мама.
- У куток поставила.
* * *
Вчитель учню:
- Коли твій день народження?
- 5-ого жовтня.
- Якого року?
- Кожного!
- Який твій найулюбленіший предмет? - запитав дідусь в онука.
- Телевізор! - відповів онук.
* * *
На уроці малювання вчителька запитала в Петька:
- Що це таке зображено на твоєму малюнку?
- Пустун Юрко, який впав з дерева.
- Дерево-то я бачу, а де ж Юрко?
- Він вдарився і побіг додому.
* * *
- Маріє Іванівно, - звертається Стасик до вчительки, - ви тільки що говорили,
що скрізь і завжди треба поводити себе з людьми так, щоб не псувати їм
настрою.
- Правильно, говорила, - підтвердила вчителька.
- А чому ж тоді, - каже Стасик, - ви написали мені в щоденник таке, що може
зіпсувати настрій моїм батькам?
* * *
- Що тобі, Петрику, більше подобається, - питає дід, - зима чи літо?
- Літо, - відповів Петрик.
- Чому?
- Влітку канікули довші.
* * *
Учитель:
- Павлику, якщо в одній кишені штанів у тебе п'ять гривень, а в другій десять, - що це означає?
Учень:
- Це означає, що я вдягнув чужі штани.
* * *
— Татку, а чому місяць більший, ніж зірка?
— А хто ж його знає...
— Татку, а чому сонце таке гаряче?
— Хто його знає...
— Татку, а може, ти втомився?
— Ні-ні, синку, ти запитуй, запитуй. Хто ж тобі, крім тата, все пояснить!
* * *
Сусід дзвонить сусідові:
- Ви зробили за сина домашнє завдання по математиці?
- Зробив....
- Дайте списати...
* * *
Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав :
- Ти вже закінчив, Яшо ?
- Зараз закінчу, - відповів той, - залишився один воротар.
* * *
Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.
- Перше запитання : скільки волосин у пуделя ?
Один учень підняв руку і сказав :
- Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім.
- Звідки ти це знаєш ?
- Цу вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.